Свежие анекдоты от 11 апреля 2011
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
   |
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
|
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель
400 миллиардов долларов,
100 килограмм золота, и всё это — ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!
|
Формула "Вырубил дерево – посади другое" очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: "Вырубил чиновника – посади другого! "
|
— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
|
Паренек спрашивает более опытного:
— Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
— Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится — все на мази. А если пошлет — не судьба.
На свидании.
— Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
— Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.
|
Едут в поезде грузин, белорус и украинец!
Вдруг грузин как перднет на все вагон и кричит:
— Грузия, Беларусь 1-0!!
В свою очередь и Белорус два раза как даст на весь вагон:
— Беларусь, Грузия 2-1!!!
— С верхней полки украинец стал и ссыт на обоих:
— Не смотря на дождь матч продолжается...
|
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
|
Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
|
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
|
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху... л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
|
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
— Б%я.. опять инопланетяне похищали.
|
— У вас есть автомобиль с двумя рулями?
— Зачем это?!
— Чтобы мы с друганом напару рулили!
— Но автомобилем управлять должен только один водитель!
— Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!
|
Память: "Я всё еще помню его"
Мозг: "А я, я всё еще думаю о нём... вот возьму сейчас и позвоню! "
Гордость: "А по морде???)))"
|
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |