Свежие анекдоты от 13 апреля 2011

1. Рассказал(а) Тонька

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

— Нет?

— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

— Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Всадник

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Всадник

Две одесситки разговаривают:

– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!

– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?

– Да какого-то олигарха.

– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики:

30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%, что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не собираются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Полковник Кадаффи написан Президенту Обаме: Прекрати нас бомбить, сынок!

На что Обама ответил: Надо было по-хорошему делиться нефтью, папа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Всадник

Жена: — Дай мне деньги. Я хочу купить бюстгальтер. Мужчина: — Зачем? Тебе же туда ничего положить. Жена: — Но ты же носишь трусы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Всадник

— Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки, выпьете — и все сегодня пройдет!

— А можно, я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня — "финал"

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:

— А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?

— Да стареешь ты Максим Стареешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Станислав

Иванушка:

— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!

— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Разговаривают двое алкоголиков:

— Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.

— Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Всадник

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу..)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Аркадий

— И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем

Админ — отдельная ветвь человечества. Существа с высоким интеллектом, гипертрофированной интуицией, вселенским спокойствием(пофигизмом) и встроенным хрустальным шаром ясновидца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024