Свежие анекдоты от 17 апреля 2011

1. Рассказал(а) Толик

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

Украинец молится в церкви:

— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турарам

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово:

.. У.. НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:

— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.

— Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?

— Вот тебе ещё двести.

— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?

— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!

Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:

— Простите, а что такое таксы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

Она:

— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он:

— А с тебя мин@т по утрам!

Она:

— Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, [ман]дюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

Муж с женой ложатся в кровать.

Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.

Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:

— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.

— Так, и что ты сделал?

— Ну вот, пришел к вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

— Официант, почему у меня в супе плавает муха?

— Это ерунда, через пять минут она уже утонет.

— Да, но эта плавает брассом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:

— "Ты что дура? У него же..... кривой".

— "А что мне из него стрелять что ли...?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Станислав

Скажите, а гречка у вас есть?

— Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024