Свежие анекдоты от 26 апреля 2011

1. Рассказал(а) Тонька

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Спартак

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

-2

-1

3. Рассказал(а) Толяныч

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— пи[тухи]!

Муж жене:

— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Артем

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Тима

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:

— Добрый день! Наше агентство предлагает

Вам уникальную возможность...

— Да идите вы в пи@ду!!!

— Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту! !! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Тима

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:

— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!

Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Станислав

Встречаются два друга, один говорит:

— Ты свой член мерял?

— Да.

— Ну и сколько?

— 13, а у тебя?

— 37.

— Ты чем мерял?

— Линейкой.

— А я градусником.

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Турарам

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? "Рыбак говорит: "Не скажу. "Мужик: "Скажи, сто грамм налью".

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

-2

-1

9. Рассказал(а) Спартак

10 причин почему плохо смотреть много п@рно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше

2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел — он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Артем

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.

-2

-1

* * *

11. Рассказал(а) Всадник

Стоят два гриба в лесу — Белый (Б) и Мухомор (М).