Свежие анекдоты от 2 мая 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

— Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):

— У вас есть дисконтная карта?

Покупатель (доверительно):

— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур

Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

— Что делают люди когда им отключили свет?

— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:

— Марфу бы мне...

— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

— Да? Ну а Глафиру?..

— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

— А Настеньку?..

— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

— Ах, беда-то с Настенькой какая...

Хозяйка, видя, что клиент срывается:

— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

Купец, оглаживая бороду:

— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в [ман]де стеснение иметь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак

Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

— Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться?

— Со мной лучше не связываться, дороже будет.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

Гаишник останавливает водителя:

— Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

— Можно подумать вы этому не рады!?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

— Папа, а почему ты не бросишь пить?

— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.

Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

Суд. Наши дни.

— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?

—...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адриан

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.

— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.

— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Всадник

Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тима

— Что за вонь?

— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".

— Это не защита, это нападение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024