Свежие анекдоты от 10 мая 2011

1. Рассказал(а) Станислав

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.

— Хорошо. Привезу. Два.

— И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Всадник

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".

Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.

Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.

К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, - но шофер у него — министр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) илья сергеев

подходит дочь к матери и говорит: — мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием: чтобы я была девственницей! мама: — ну и в чем проблема? доча: — да в том, что я не девственница! мама: — тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано — сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: — мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: — ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?

— Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он не оборррвется?

Режиссер:

— Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Вовочка спрашивает в аптеке:

— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

— А что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Станислав

— Я тону в твоих глазах!

— Они ж карие...

— Ну и что?!

— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:

— Пятачок, ты интересуешься авиацией?

— Да, Винни. А что?

— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!

— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?

— Бортпитанием..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Что делать, если компьютер перестал работать?

— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алан

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сергей

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:

— Мама, что это у тебя там внизу?

Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:

— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.

Девочка задумчиво дополняет:

— А у бабушки, значит, там вагон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024