Свежие анекдоты от 16 мая 2011

1. Рассказал(а) Тима

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адриан

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

— Красава.. Так, а чо такой смурной?

— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Новость:

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "X[рена]к"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж

5 раз.

— Ты мне веришь?

— верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.

— почему?

— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Приходит Исаак к раввину и просит совета т. к. у него родился сын без век на глазах. Раввин подумал и отвечает:

— "Скоро будем делать мальчику обрезание и пришьем мальчику вместо век. "

Сказано-сделано. Проходит лет 10 встречаются раввин и Исаак. Раввин спрашивает за мальчика. Отец отвечает

— "Все в принципе нормально вот только мировозрение у парня х.. вое. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

В автосалоне:

— Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

— Фу, я выгляжу как свинья.

— Ага, еще и борщем облилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

СУДЬЯ-МУЖУ: -УКАЖИТЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДА?

— ЖЕНА ВСЁ ВРЕМЯ ИЗОБРАЖАЕТ ОРГАЗМ!

— И ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?

— ДА ЛАДНО, ЕСЛИ БЫ В ПОСТЕЛИ, А ТО КОГДА Я

ЕБУСЬ СО СТАРЫМ "ЗАПОРОЖЦЕМ"!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?

— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Мужика одного приятели розыграли, потому как у него был большой живот -- сказали ему, чтог похоже на то, что скорее всего он беременный. Сговорились об этом с врачом и отправили его к нему. Врач подтвердил: "Беременность -- 5 месяцев". Мужик бегом домой. Прибегает и с ходу жене пощёчину. Она: -- За что? Он: -- Говорил тебе давай как люди, а ты нет -- давай лучше я сверху, давай лучше я сверху!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.

На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:

— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.

На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.

Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась.

А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо,

Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов"...

Тут-то его и хватил удар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета!)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Покупает москвич шаурму:

— Надеюсь не кошка и не собака?

— Да что вы, разве бы я посмел такое предложить!

Отходит москвич треская за обе щеки и улыбаясь от удовольствия.

Абрек напарнику — ну что я говорил, а ты — зачем крыс и тараканов в подсобке развели? Главное в нашем деле — майонеза и кетчупа не жалеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

Наивные, глуповатые, псевдодемократические немцы горячо поздравляли известного лидера известной партии с успехом. Они и не подозревали, что слово "vor" (по немецки — "передовой") совсем не то обозначает в русском языке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024