Свежие анекдоты от 3 июня 2011

1. Рассказал(а) Спартак

— доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?

— Да еще какие!!

— Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Abai

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

— Чё сразу – "пил"? Просто уснул на стаканах…

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Семен

В молодую семью приехал друг мужа.

Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.

Утром муж спрашивает у друга:

— Ну как тебе моя жена?

— Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

— А-а-а... Да нет, это не она, это я.

Доверяй, но проверяй!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва

— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

— Элементарно, — Холмс и Ватсон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Суд. Судья — блондинке:

— Почему Вы отравили соседей?

— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.

Мы посадим Березовского на место Ходорковского.

А французы англичанам будут должны!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

Беременная жена говорит мужу:

— Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.

Муж:

— А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать — "Б%%%ь, кто это?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Разговаривают две подруги:

— Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

— Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Всадник

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.

Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Кто у тебя был первым мужчиной?

— Пока никого.

— Ты девственница?

— Я гинеколог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025