Свежие анекдоты от 24 июня 2011

1. Рассказал(а) Стефан

— Иди на х.. й. — Чо так грубо? — Иди на.. уй, пожалуйста. — Я не это имел ввиду! — Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на.. уй, пожалуйста

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон

Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб

— Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?

— Чтобы сразу было понятно — эти не разговаривать приехали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:

— Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Лёлька

— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Вредно ли курить кукурузу?

— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

— Кто испортил воздух?

Лев:

— Ну я, а что?

Заяц с восхищением выставляя большой палец:

— Запах — Во!!!!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Антон

Мужик продавцу солнцезащитных очков:

— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.

— А зачем?

— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

— Так чему же ты радуешься?

— Так подошли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Вот решил не стесняться и прямо сказал:

— Девушка, хочу потр@хаться!

А она мне в ответ:

— О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова. Головная боль половым путем не передается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.

— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.

— Ну ты бы тогда и трусы снял.

— Зачем?

— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тромб

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024