Свежие анекдоты от 7 июля 2011
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чего к нам пришла!?
— Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и [дол]бет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
 |
Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
— Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
 |
Фраза женщины — "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
|
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
 |
Современный украинский учебник истории:
— Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
|
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за...). Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
|
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
|
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
|
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
|
— Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
— Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
|
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберeшься...
|
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
|
Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
— Как идёт учение?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
|
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
|
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |