Свежие анекдоты от 15 июля 2011
— Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас — аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!
 |
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой — обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
  |
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. .. Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
|
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор
|
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!
|
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят — это недорого!!!"...
|
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
|
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
|
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
— Без меня кто-нибудь приходил к жене?
— Гав.
— Мужчина?
— Гав.
— Чем они занимались?
— Ха-ха-ха-ха, — тяжело задышал пес.
— И долго?
— У-у-у! — завыл пес.
|
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
|
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
|
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???
|
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
|
Судья: — Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну, а вообще Вы как, пьете?
— Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
|
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |