Свежие анекдоты от 17 июля 2011

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

— Евреям? — закричала женщина. —

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

— Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?

— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.

— Если так, то скажите, где родился Иисус?

— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

— Так почему же?

— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Летят в самолете турок, араб и русский.

Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:

— Что любят ваши девушки?

Турок отвечает:

— Цветы

Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией.

Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:

— А что любят ваши девушки?

— Деньги. — отвечает араб.

Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.

Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:

— А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?

Русский им и говорит:

— А я вот думаю, кого первым из вас бросить?

Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

— Хорошо сейчас импотентам

— Чо по такой жаре не трахаться чоль?

—... Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:

— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?

— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

— Найди спонсора, — говорит парень.

— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу.

Все такие корыстные, непорядочные.

— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.

— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...

Парень:

— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

— В смысле?

— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

— Да...

— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

— А если обманешь? ..

Парень разводит руками:

— Тогда я верну предоплату!

— Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю. ..

— Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.

Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая всё же прекрасная страна —

Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Маленькая девочка спрашивает бабушку:

— А детей, что аист приносит?

— Да, внученька.

— А кто аиста трахает?

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

— Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.

— Второе. Хочу ремень новый кожаный.

— Третье. Хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь

Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

— Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!".

Остальные: "Не-е-е, это больно просто. "Старшина курит. Второй:

"Четвертовать гада! "Все: "Не-е-е, это слишком быстро. "Старшина курит.

Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! "Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "

Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "

Сын приходит к отцу:

— Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?

— А почему ты этот вопрос задаешь?

— У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.

— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:

— Давай изобразим немецкий п@рнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.

Муж: — Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, по[ман]дим и спать ляжем.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.