Свежие анекдоты от 21 августа 2011

1. Рассказал(а) Толяныч

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:

— Ты заметила, что все львы — мальчики?!

Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:

— С чего ты это взяла?

— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Уборщица просит у директора банка:

— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Спартак

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:

— Чтобы завтра привел мне своего отца.

Вовочка:

— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.

Так уже год не могу назад забрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Девушка приходит к зубному врачу.

— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.

Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

— Леха, а ты чего такой бледный?

— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — "ПВА"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Два алкаша в магазине:

— Что брать?

— Давай три водки и орешков.

— А орешки зачем?

— "Белочка" придёт, чем кормить будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Татьяна

1910 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера

1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма

1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ

1955 год: оба выходят по амнистии

1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит.: "Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?!? "

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тонька

Жена обращается к мужу:

— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Зачем мне жалеть другого мужчину?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сергей

Новость с Рамблера. В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент. Карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит — А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

— А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

— Вася...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

На днях, в полтретьего утра,

Услышав от жены:

— Вставай, тебе домой пора, —

Схватился за штаны...

Всего секунд за сорок пять,

Одетый... у порога

Я слышу снова:

— Марш в кровать!

Учебная тревога...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

В СССР не было ceкса, но была хорошая рождаемость.

В современной России — все наоборот.

Может быть, нам стоит вновь отказаться от cекса, а то ведь вымрем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Темофеич

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый:

— Давайте подарим 600ый мерс?

Остальные:

— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

Второй:

— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.

Остальные:

— Да не, у него есть уже.

Третий:

— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные:

— Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024