Свежие анекдоты от 23 августа 2011

К ceксопатологу приходит женщина и жалуется:

— Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет

Врач осмотрел ее и говорит:

— Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.

Заходит муж, врач ему говорит:

— Разденьтесь!

Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:

— Еб*ть! Да с таким только кобыл еб*ть!

Мужик:

— Пробовал уже дохнут. А вот у жены только в боку колет

— Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?

— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.

— Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?

Что такое смешанное чувство, папа?

— Смешанное чувство, это когда ты видишь как твоя ещё не старая тёща на твоём новом мерседесе летит в пропасть.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

— Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?

— Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!

— Так я и хочу — приличную!

Прокурор: — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?

Свидетельница: — В ночь с 28-го на 1-е.

Прокурор: — Какого месяца?

Свидетельница: — Вы не поверите!!!

Из разговора двух солдат:

— А как ты узнал, что ты каменщик?

— Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик".

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.

Врач спрашивает:

— Больно?

— Только когда смеюсь, доктор.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?

Молодой человек мрачно:

— Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

— А почему?...

Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

— Нет...

— А ПОЧЕМУ?!!

— Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!

— Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?

Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть — невозможно. Чё за хрень, думает?

Подходит к телефону вызвать мастера — не работает. Берёт мобильник — не ловит сеть. Включает радио — везде один шум. Включает телек — по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора:

— В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича

Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...

Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:

— Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!

— Алло! Служба поддержки пользователей?

— Да, слушаю Вас.

— Подскажите, какой браузер у меня установлен.

— Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

— Чего?!

— Ну, проще говоря, гондон с усиками...

— Да, но он сегодня на работу не вышел.

Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:

— А ну, придумай мне три желания!

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.

Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой.

Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:

— Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...

Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признаётся:

— Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...

— Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом!

— Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!