Свежие анекдоты от 29 августа 2011

1. Рассказал(а) Стефан

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.

Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тонька

— Блин, ну как детей отучить ceксом заниматься?!

— Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Симон

fаrgus

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила — и день свободна. , —

— - — - — - — - — - — - — - — - Не поверишь, но есть такая еда!

Но если твой узнает, где её купить- ты ему больше не нужна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Юлия К.

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...

К нему подходит официантка:

— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...

— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?

— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а сколько длится менструация?

— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза[дол]бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:

— А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?

— Да стареешь ты Максим Стареешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

— Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

— Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

— Сара Абрамовна, вы еврейка?

— Таки с чего Вы взяли?

— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...

— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.

— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тромб

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью "Алкоголь убивает". Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тромб

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

— Девушка, вы работаете?

—... Нет, я на больничном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024