Свежие анекдоты от 3 сентября 2011

1. Рассказал(а) Степан

Золушка:

— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?

Принц:

— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?

— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Vitek

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...

Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

— Ну что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

— Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.

Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.

А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Они настолько похожи со своим женихом, что им даже фамилии после свадьбы менять не нужно, они у них уже одинаковые: Козлова и Баранов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вася

Есть 2 типа людей:

1) могут свернуть гору, если им дать интернет

2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Семен

На уроке природоведения учительница спрашивает:

— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

— Понятное дело, [мав]ры тоже хотят иметь детей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен

— Девушка, дайте медицинского спирту литр.

— А рецепт у вас есть?

— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:

— Выбирай сам себе кару!

Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.

А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.

Он и спрашивает в чем разница.

Черт говорит:

— Там где котел закрыт — варятся евреи. Те лишь бы один вылез — всех вытащит. А там, где без крышки — русские. Даже если кто-то захочет вылезти — его за ногу обратно затянут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Антон
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

— Почему обещанного 3 года ждут?

— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Альфред
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Дочь (6 лет):

— Мамочка, ты такая красивая сегодня!

— Ой доченька, спасибо, любимая моя!

Дочь (16 лет):

— Мам, ты так красива сегодня!

— Сколько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024