Свежие анекдоты от 22 сентября 2011

Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говорит:

— Доктор знаете у меня серьезная ceксуальная пpоблема возникла.. .

— Какая?

— Вчеpа откpываю кошелек.. , а там х[рен]!!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень)

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:

— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

— Нет, ваша честь.

— А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

— Мама, мой муж оказался настояшим ceксуальным маньяком! Он требует трахатся с ним везде! на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:

— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:

— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.

Прошло время...

У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.

Ученые говорят грузину:

— Ну, че-то ты слабоват.

— Так ви мне мальчика дали!

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:

— Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах! "Тот мутно смотрит на мента

: "А шшо у меня, шланг, шшо ли? "

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?

— Аааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!!!

— Угадал?

— Нет )))

— А может они хотели почистить принтер?

— Нет )))

— Ну тогда не знаю...

— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе N47 может зайти в гараж и забрать автобус".

“Семь раз отмерь – один раз отрежь! ” – это не просто житейская мудрость, а основное требование к специалистам по обрезанию.

.. мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.

А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого.. и поймут, что всё это про[втык]али...

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "

40% ответили — "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили — "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили — "Мы не местные. "