Свежие анекдоты от 27 сентября 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон

— Увидел падающий самолёт — загадай самое заветное желание!

— Какое уж тут желание, там же люди...

— А такое — чтобы там сидели все эти пи[тухи], которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количество миллиардеров растёт.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

— Как попасть на Привоз?

— Еще три остановки.

— Но мне сказали выйти здесь...

— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) lenishe

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х[рены] имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Опять хан Батый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алёша Попович: да идите вы нах[рен], если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Тридцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артур

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

А Вы тоже так делаете?

— Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

— Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

— Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

— Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

— В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

— А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

— У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

— А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

— Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

— Что отделяет голову от тела?

Она усмехаясь:

— Проще простого - топор.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Можно с вами познакомиться?

— Со мной не надо знакомиться

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) левон

У одного человека был попугай, который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна: — пе[тух] поганый, с@ка, иди в%%бу — и в рот дам.

Поднялся мент наверх, оштрафовал хозяина.

На следующий день идёт. Попугай:

— Ах ты, прошмондовка, доносить задумал. Да таких, как ты, я в параше имел

Снова мент к хозяину за штрафом

После недели штрафов хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая

Идет полицейский по улице. Прошел — попугай молчит. Еще прошел — опять молчит, снова прошелся -ни звука

Мент не выдержал

— Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я — с@ка, г@ндон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше.

Попугай, замогильным голосом:

— Поздно каешься, сын мой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

Встречаются двое новых русских:

— Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад!

Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...

— Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?

— А я не езжу — бензина много жрет, собака...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024