Свежие анекдоты от 29 сентября 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Объявление:

"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

Где-то в Украине.

Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.

Включает телеканал "Интер", на котором как раз начинается бой Кличко — Солис.

Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как: все, бой окончен!

У мужика — шок!

Из кухни выглядывает жена и — ехидно:

— Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

Правдивая история: один знакомый работал в Научно-Исследовательском

Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.

— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:

"Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

— Почему Вы уволились с предыдущей работы?

— Там бардак:

— У нас тоже бардак:

— У вас хоть б%%%и посвежее.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

Две подруги беседуют. Одна говорит:

— Вчера делала мин@т Деду Морозу...

— Да? Интересно, ну и как у него?...

... Тает во рту

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Я хотела пойти в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!

— ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тема

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.

Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Святослав

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024