Свежие анекдоты от 25 октября 2011

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать ох[рен]енные деньги.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?

Мясник, сияя:

— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.

— Посмотри, какое грязное белье, — сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

— Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.

— И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:

— О! Сегодня белье у нее чистое

Наверное, научилась стирать!

— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

У француза спрашивают:

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

— Это зависит от года выпуска.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой [ч]удак!".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог её приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону...

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.

— Запросто, — сказала одна из бабулек. —

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

— Тебе 87 лет.

— Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Муж:

— Вон видишь, уроды сидят?

Жена:

— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.

Муж:

— Мне их глаза не нравятся.

Жена:

— Глаза как глаза.

Муж:

— Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

Новости:

"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:

— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие

Доктор:

— Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.

— Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил