Свежие анекдоты от 31 октября 2011

1. Рассказал(а) Турарам

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

— На воздушном шаре!!!

— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.

— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,

— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!

— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.

— Каким, Холмс?

— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Толяныч

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

-2

-1

3. Рассказал(а) Темофеич

— Стюардесса!

— Да, я вас слушаю!

— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Стефан

— "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит"

(Ломоносов)

— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)

— "Наука математика — царица всех наук" (Гаусс)

— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Степан

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Степан

— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?

— Иноязычный мат вроде как не наказуем.: -)

— Тодi пiшов на х[рен]!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Темофеич

Свекровь отчитывает невестку:

— Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо..

Сына моего пилишь... Вот я в твои годы. ..

— Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Стефан

— Саша, я же — девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.

— Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

-2

-1

9. Рассказал(а) Толик

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

— Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

— Товарищ майор. с[тыр]или.

— В армии нет такого слова "с[тыр]или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

— В армии есть слово "про[втык]ал".

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Илья

— Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?

— Второй поворот налево. А за "мента" — триста.

— Только тысячная есть.

— Сдачи нету.

— "Мент", "мент", "мент", и на стольник — "козел".

-2