Свежие анекдоты от 1 января 2012

1. Рассказал(а) Семен

Француженка у врача.

— Мадам, хочу сообщить вам радостную новость...

— Я не мадам, я мадемуазель!

— Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

— Угу.

— По фэн-шуй небось?

— По пьяни...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

— Петя, что с тобой?!

— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

— Ты их запомнил хоть?

— А чё их запоминать-то, жену и тещу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,

У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.

Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Путин:

— Какой может быть диалог с оппозицией?

Они что-то невнятное мычат.

— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

— Что это вы такая озабоченная?

— Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!!!

— Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами-вот у них таки да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Бодя

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

— Дети, а что нового строится в нашем городе?

— Школа.

— Библиотека!

— Музей!

Вовочка:

— Публичный дом.

Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

— Куда же вы? Там только фундамент залили!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

Профессору права на лекции задают вопрос:

— Что такое бигамия, и как она карается?

— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

— На какой танец похожа предвыборная гонка?

— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

"За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз" — рассказал президент "АвтоВАЗа" Игорь Комаров в интервью программе "Диалог" ("РБК-ТВ")

Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Рифмушкин

"За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз" — рассказал президент "АвтоВАЗа" Игорь Комаров в интервью программе "Диалог" ("РБК-ТВ")

Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Встречаются два друга. Один говорит:

— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".

— Не знаю...

— Член.

— А чего это?

— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024