Свежие анекдоты от 21 января 2012

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!

А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.

А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы?

Он немного подумал и отозвался:

— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

Я, когда вижу Медведева, всё время умиляюсь – мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.

Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:

— Ты видил кино "Титаник"?

— Нет.

— Сейчас покажу!

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".

Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.

Два поддатых мужика останавливают тачку. — Шеф, свободен? — Ну.

Троих подвезешь? — Так вас же двое?! — А ты что с нами не едешь?

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам

"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.

Я так и знал: я — взрослый лев!

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?

— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!

— В сугробах?!!!

— В каких еше сугробах? На Канарах!

[мав]рам не нравится, когда мы их называем "[мав]рами", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.

Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".