Свежие анекдоты от 4 февраля 2012

1. Рассказал(а) Vitek
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.

ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Vitek

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.

Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.

Значит и моя жена тоже узнает.

Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

— Кто появился раньше -мужчина или женщина?

— Первой появилась женщина!

Приготовила завтрак и сварила кофе. ..

Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):

— Если вы меня поцелуете, я закричу.

Молодой человек:

— Я тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!! "Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vitek

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

—!?!?!?!?!

Вопрос из зала:

— В длину или в ширину?

— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:

— Девушка, вам не скучно одной там лежать?

— Отстаньте, я спать хочу.

— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:

— Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:

— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел? !

— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Вопрос препода на паре:

— С чего начинается построение графика функции?

Крик с верха кафедры:

— Соси!!!

Препод:

— Правильно, с оси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Ночной парк. Идёт полицейский и слышит шёпот в кустах:

— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвёшь!

Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:

— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— За что вас посадили?

— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024