Свежие анекдоты от 16 февраля 2012

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!".

И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

Прапорщик перед строем солдат:

— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х.. й?

Солдаты (хором):

— Ну его на х. . й!!!

— Правильно! Ну его на х.. й, пойдем кирпичи грузить!

Приходит к врачу нувориш с Рублёвки и говорит:

— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.

— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...

— Штуку баксов плачу...

— Невозможно.

— Пять штук.

— Хорошо. Проходите в операционную.

Через десять минут провожает рублёвца домой с пожеланиями успешных испытаний.

Коллеги в непонятке:

— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?

— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

— Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка — няньку, для мужа — проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан. ..

Времени ведь свободного нет!

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.

— А из чего вашу колбасу делают?

— Не скажу.

— Почему?

— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.

— А почему же за сценой?

— Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".

Антикризисные рецепты:

— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..