Свежие анекдоты от 15 марта 2012

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

— База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

— Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "

— Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают мин@т и глотают, умнее девушек которые не глотают: )

— Ах ты ж моя умница!..: )

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.

Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.

Сынуля спросил у меня:

— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)

Мать спрашивает дочь:

— Что за человек твой новый приятель? Приличный?

— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят

— это работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят — это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это — это отдых!.

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва — разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам мин@т.

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

Встречаются 2 друга через 15 лет.

— Ты женат? Дети есть?

— Да, детей 15!

— Видно жена хорошая, что детей так много?

— Да стерва она редкая!

— А чего детей столько?

— Да в толпе легче спрятаться!

— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.

— Ты же не родственник.

— Они-то не знали.

— А чего тогда такой хмурый.

— Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.

— А зачем на Кировце приезжали?

— Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся.

Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Мальчик спрашивает своего отца:

— Папа, а что такое родина?

— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.