Свежие анекдоты от 26 апреля 2012

1. Рассказал(а) Тромб

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!

— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь [м]лядью и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:

— Люся, как дела?

— Плохо, все порвали.

— Как? ВСЕ порвали?

— Да нет, потом все зашили.

— Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

В суде:

— Гриша, почему в суде во время оглашения приговора нужно стоять?

— Потому, что после этого нужно долго сидеть.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен

Горец похитил свою возлюбленную и увёз на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.

Таксист-"Не надо, её отец уже расплатился! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

Сын пристает к отцу:

— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!

— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

— Угу.

— По фэн-шую небось?

— Да не... по пьяни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Симон

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы

— 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?

— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024