Свежие анекдоты от 27 апреля 2012

1. Рассказал(а) Арнольд

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! "Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турарам

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.

На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?

— Излишняя прямота.

— Я думаю, что, это наоборот достоинство.

— А мне плевать, что ты думаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

В темном переулке:

— Мужик, купи у нас лом.

— Да на х[рена] он мне нужен?

— Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.

— А почем лом-то?

— А лом уже не продается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

— Ты сильный!

— Я сильный!

— Ты матёрый!

— Я матёрый!

— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

— Я даже не знаю, что значит матёрый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр

Отец сыну:

— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тоня

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.

— Почему ты так решила?

— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стефан

— Рабинович, дай сотню взаймы.

— Как только вернусь из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не собираюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:

— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.

— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.

— Во, точно! И как это я сама не додумалась…

Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:

— Ну как успехи у твоего?

— Да никак.

— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?

— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей

Тело:

— Хочу текилы!

Печень, в отчаянии:

— Я протестую!

Мозг:

— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Разговаривают две медсестрички:

— Ну что, как жизнь?

— Да так себе. Муж вот пил, пил и спился. ..

— Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка? ", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024