Свежие анекдоты от 4 мая 2012

1. Рассказал(а) Тима

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога

Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Встретились два друга:

— Старею.

— Откуда такой пессимизм?

— От женских вопросов.

— Каких именно?

— Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "

А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сентябрь

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тима

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

— Он у нас. Что делать?

— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор — служащим:

— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

— А я, как будто из последних сил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Разговор на совещании. Разбор полётов.

Директор: Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа

"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай". А бухгалтерия

это задница, которая должна всё чувствовать за несколько дней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Женские мысли: если мужчина после ceкса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился ceкс со мной. ..

Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артем

— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?

— Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?

А в чем разница?!

— Во втором случае ноги брить надо...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Стефан

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:

— А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, — Какой невоспитанный мальчик!

— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама, — Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тоня

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:

"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "

Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

(с)

Раняя зима. Город Москва. Старший машины — капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.

— Сколько служишь? — нахмурившись, буркнул капитан.

— Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алексей

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:

— У тебя тёща была?

— Была.

— Значит, пойдёшь в рай.

А Рабинович, подумав, решил схитрить:

— А у меня было аж две тёщи!

— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Пётр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:

— Выбирай, чего хочешь — всё сделаю для тебя! Хочешь — сапоги-скороходы, хочешь — клобук-невидимку!

— Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024