Свежие анекдоты от 7 мая 2012

1. Рассказал(а) тип топ

Днем пришла СМС:

— Привет! я живу напротив, может познакомимся?

Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:

– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?

– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

— Да, у нас почти все с нее начинали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

— У вас есть комплексы?

— Да, есть немного...

— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!

— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стоян

— Не знаешь, какая сегодня температура?

— Четырнадцать градусов в тени.

— А на солнце?

— Около 6.000 К.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Перефразировать анекдот времен Черненко:

— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?

— Да у меня, блин, абонемент!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толяныч

Одесский дворик. Дети играют в футбол.

Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

"Что-то здесь не так! ", — думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

— Уважаемые студенты что случилось?

— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

— Мамочка, а как я появился на свет?

— Из шляпы фокусника, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

— Ты очень органично вписываешься в любую компанию...

— Спасибо!

—... там, где ты — всегда какие-нибудь оргии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024