Свежие анекдоты от 28 мая 2012

1. Рассказал(а) Семен

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Спартак

—... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!

— Мальчик? Девочка?

— Мальчик.

— Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

-2

-1

3. Рассказал(а) Стефан

— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.

— Курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Любите острое, соленое, сладкое?

— В меру.

— Но что-то же вы любите?

— Я люблю играть с сиськами своей жены.

— Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Спартак

Что следовало бы писать на банках с пивом

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам [ман]ды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Темофеич

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Адриан

Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.

Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.

Завидует ведь всетаки.

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Стефан

Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "Запорожцы" ездят на дровах.

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Савва

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять её сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская. .. Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

-2

-1

9. Рассказал(а) Сентябрь

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? "Тот её передразнивает: "Ты поел? "

Жена: "Хватит меня передразнивать! "Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "

Жена: "Я тебя люблю! "Муж: "Да, я поел"

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Тромб

Дорогие женщины!

Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только [дол]б@ть!

-2

-1

* * *

11. Рассказал(а) Турарам

Мужик заходит в магазин нижнего белья:

У вас есть мужские трусы?

Нет, нету, купите женские, какая разница?

Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

-2

-1

* * *

12. Рассказал(а) Vitek