Свежие анекдоты от 3 июня 2012
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Биceксуальный!
  |
А вот может пора уже отделить государство от народа?
Пусть худо бедно живут на свои жалкие доходы от продажи нефти, газа, угля, древесины, золота, алмазов и прочей мелочи.
А мы уж как нибудь потихоньку сами оплатим свою армию, науку, медицину и образование своим детишкам.
Ну лишбы не мешали ежедневным и ежечастным закручиванием гаек везде и всюду.
 |
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
|
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!
|
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
|
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
|
Врачи учатся на "Интернах", менты на "Глухарях", а если глобально, то у нас построили "капитализм" по журналу Крокодил 1979 года.
|
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
|
СССР. Период тотального дефицита. Мужу на предприятии по списку достались две автопокрышки. Он в приподнятом настроении с двумя шинами на плече забегает домой и с порога восторженно кричит:
— Маня смотри я два колеса купил.
Выходит Маня и говорит:
— Дурак нашёл чему радоваться у тебя даже машины нет.
Муж обиженно:
— Послушай я ведь не комментирую когда ты лифчики покупаешь!
|
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
— Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
|
Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
— Патрик Шон О"Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе — в ад.
— А кто ты такой?
— Дьявол, пьяный тупица!
— Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.
|
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
— Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
— Знаешь, мам, ты была права...
|
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
— предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
|
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
|
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |