Свежие анекдоты от 19 июня 2012

1. Рассказал(а) Семен

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:

— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

— Но я не слышал свистка!

— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толик

— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?

— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексашка Неменьшиков

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.

Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:

— Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!

Попугай один глаз приоткрывает:

— Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Семен

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.

Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Разговаривают приятели.

— Мне так кота своего жалко — орёт, ceкса хочет. Представь, если б у тебя ceкса не было. ..

— Ужас. Нет ceкса, да ещё вместо рук — лапы с когтями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя

В деревне Гадюкино открылся ceкс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

Монашка звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

— Может вам лучше обратиться в милицию?

— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

Два мужика беседуют:

— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

— Да, моя тоже — старая обезьяна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина!

Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Дик Адвокат — золотой рыбке:

— Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы

Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

— Нет. Сам с вами справлюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Милый, у меня так замёрзли руки...

— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024