Свежие анекдоты от 23 июня 2012
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х.. лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х.. , а ты идешь куда хочешь
  |
Идет странная похоронная процессия — впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:
— а почему такая большая толпа?
Мужик с псом отвечает:
— жену и тещу хороню...
Прохожий:
— а что с ними случилось?
Мужик:
— их загрызла вот эта собака (показывает на пса)
Прохожий:
— ой, а вы не одолжите собаку на время? ?
Мужик:
— вставайте в очередь!
 |
— "Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! "
— "Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад".
|
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту... Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим! — Ерунда,
— говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
— рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!
|
ОХ, Дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! — думал ребенок в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...
|
— Можно ли манипулировать мужчиной?
— Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
— Можно ли манипулировать женщиной?
— Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
|
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
|
Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать мин@т на площади и прикрывать рот ладошкой
|
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
|
— Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х[рен]!
— Чтооо? ! Ты что, меня посылаешь?!
— Нет, как и ты — приглашаю...
|
Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребёнок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А ещё дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты? !
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...
|
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
— Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
— Что, вылечили?
— Да нет, джип угнали!
|
Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?..
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра...
И убедитесь!!!
|
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
|
— Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте..
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |