Свежие анекдоты от 26 июня 2012

1. Рассказал(а) Тима

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

(китайская народная мудрость)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— О чем ты думаешь, любимый?

— Да так, ни о чем...

Она (радостно): — И я ни о чем!!!

Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Пастор на проповеди:

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

— Согрешить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

— У меня нет такого органа...

— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турандот

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

— Окей, ты первая.

— Ты очень добрый.

— Сиськи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

США. В полном автобусе началась драка между [мав]рами и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. [мав]ры:

— Нас [мав]ров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.

Водитель: — Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артем

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, квартиру сдаёте?

— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

— Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!

— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.

— Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

— Ну я нарисовал.

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

— Вот так, [м]ля — главное — реклама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

— Привет, Сёма, как ты?

— Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.

— Ну и как оно?

— Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.

— Какую?

— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.

— Это как?

— Налил три сковородки воды — и полный чайник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Темофеич

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

— В вашем монастыре есть телевизор?

— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

— А радио у вас есть?

— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

— А как же вы тогда проводите свой досуг?

— Сидим в "Одноклассниках"!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024