Свежие анекдоты от 27 июня 2012

1. Рассказал(а) Савва

Спрашивает Вовочка у бабушки:

— Меня Маша на день рождения пригласила.

Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

— Наверное, много маленьких.

— Так и быть. Подарю ей семечек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.

Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё б%%%ь сделала?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тонька

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как

Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить:

"Ломаюсь, как "Жигули"! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Савва

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

— Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон

Всё многообразие женской одежды по сути делится на два вида — либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас — две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

— У меня нет девушки...

Продавщица, кокетливо:

— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

— Жена не разрешает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тема

Вы слыхали — моя теща умерла!!!

— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?

— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арнольд

— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

— Сколько вы весите?

— 135!

— А сколько хотите весить?

— 90!

— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!

— Что?!

— Нет, нет, я просто варианты перебираю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стоян

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?

— Конечно, помню. А что?

— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Прапорщик:

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?

— Так точно!

— Где вы этому научились?

— В воде, товарищ прапорщик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

— А вы плавать умеете?

— А что, у вас пароходов нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

По решению Минздрава каждая упаковка

"Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

Армянское радио спрашивают: — Что такое абсурд?

Ответ: — Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024