Свежие анекдоты от 14 июля 2012

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться aн@льным ceксом.

А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина...

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет с@ка эта! ! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Радио, ведущий:

— А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".

Затем щелчок, шипение и голоса:

— Мыколо, заграй...

— Та не хочу!

— Ну, Миколо, ну заграй...

— Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

— Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.

— Рост, вес?

— 1,75,60 кг.

— Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

— А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

— А если я ему мин@т сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

— Ну а как насчет aн@льного ceкса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? !!

— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Встречаются два приятеля.

— Охренеть, что у тебя с руками?!

— Да ёжика приручал

— Приручил?

— Ага

— А с мордой что?

— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:

— А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?

— А тебе зачем?

— Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

Удивительная штука эта жизнь... У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу, лох.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!

Если ты спишь со всеми подряд — бабник, А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!

Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй. Заочно — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дурак.

Поздно женился — дурак. Не женился — дурак, импотент, голубой и прочие "приятности"...

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

— Сколько стоит у вас заказать песню?

— Да, сколько не жалко…

— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Англичанин(А) на приеме у врача(В)...

А — Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!

В — Сэр, опишите ваши ceксуальные отношения с женой!

А — Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...

Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceксе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:

В — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...