Свежие анекдоты от 23 июля 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… — Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толя

.. А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам

Знаете ли Вы, что если вместо выражения

"на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х[рен] его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.

— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

— Жаль, папа, что у тебя их не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толик

— Ты такая забавная! Пойдeм погуляем?

— Мне папа не позволяет...

— Тебе сколько лет?

— 23!

— Так какой в таком возрасте нах папа?

— Папа моего сына...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Темофеич

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.

В стране остался только сторож...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.

Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.

А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алан

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую — купить"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.

— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя

— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...

— Идиот! У отца нет сисек.

— Я так и сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Станислав

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024