Свежие анекдоты от 5 августа 2012

1. Рассказал(а) Зяма

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

— А какая разница?

— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

— Ну как у вас?

— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?

— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Говорят, что мужчины хотят только ceкса.

Не верьте этому, девчонки!

Они еще жрать хотят!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.

— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит: "Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Так молодец, будешь командиром 3роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну тоже не плохо, будешь зав. складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: "Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Иногда просто хочется услышать от человека:

"Знаешь, мне кажется, я тебя так за[дол]бал. Схожу-ка я на х[рен]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

— Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

— Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

— Н-н-нет.

— Ты моей теще язык вырвал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав

— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?

— Частично.

—?

— Пока только деньги сдала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

Тема выпускного сочинения на экзамене

1946 года была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!

— Да... Трудно тебе придется. ..

— Да... Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Любительницу ceкса спрашивают:

— Скажите, в чем смысл жизни?

Она отвечает:

— Самой классно пожить и другим дать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

— К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на хера нам два батона?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:

— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.

— Зачем нам помидоры??

— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов

Германия:

— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.

— Яблоки то нам зачем?

— Ящики латунные, будите делать гильзы

Россия:

— Мы вышлем вам 3 000 яиц.

—.. . А упаковка?

— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024