Свежие анекдоты от 8 августа 2012

1. Рассказал(а) Турарам

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

"Внимание: фильм может содержать сцены ceксуального характера. "

Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стоян

— Папа, а что такое живая классика?

— Живая классика — это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?

— Третьего ищут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

— Да, а в чем дело?

— Я пузырек никак открыть не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! " ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...

Под подписку о невыпивке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артем

— Фатима, ты что, плакала?

— Да. А как ты узнал?

— У тебя усы мокрые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Почему женщины любят строителей?

Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

— Ваш билетик??

— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

—? Нет.

— А так?? (поворачиваясь боком)

— Нет.

В это время двери открываются:

— Так я же заяц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Симон

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

— Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

— Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

— А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

— Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

— А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

— Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:

— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— И ручки у вас какие-то шаловливые.

— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024