Свежие анекдоты от 10 августа 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Я на твоём месте тоже боялся бы уколов в задницу.

Мало ли что, вдруг мозг заденут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

— Что делаешь?

— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

— Среди мужчин или женщин?

— Пока еще не разобрался.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан

— Как отличить популярного певца от рядового?

— Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Две девушки орут на парня:

— Я тебе покажу!

— Я тебе дам!

Парень улыбаясь отвечает:

— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

— Дай погадаю!

— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я? !

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Савва

Все меняется. И правильная оценка событий происходит только спустя какое-то время. Например:

На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.

Тогда это признали провалом.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры!". Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Неизвестный автор

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Степан

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.

За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.

Поручик:

— Я пью за говорящих "ДАМ"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Симон

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?

— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турарам

— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

— Помолчи! Зубы тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Саид, отчего седло в говне?

— Стреляли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024