Свежие анекдоты от 22 августа 2012

1. Рассказал(а) vogue

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

— Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

— Вaм кaкую?

— Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!

— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот

Как узнать, что ты набрала вес?

Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:

— Вот захочешь обосраться, а некуда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Он:

— Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.

Она:

— Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

— А без меня и не надо...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сентябрь

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

"Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? "Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! "В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! "Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

СМС:

— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.

— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Встречаются две планеты:

— Как дела?

— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва

— А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— Мужчина, что вы от меня хотите?

— Женщина, да ничего я от вас не хочу!.....

— Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024