Свежие анекдоты от 16 октября 2012

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Девчата, если вас послали — не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

Вы холостой или женатый? — спрашивает портной заказчика.

— Женатый.

— Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

Взрослый сын спрашивает у отца:

— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:

— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.

Сын говорит:

— Да ты что, отец?

Отец:

— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

— Послyшай, Мэpи, сделай мне мин@т...

— Да ты что, здесь??

— Hy да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

— Да ладно, ты по-быстpомy...

— Hет.

— Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет...

И. т. д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...

— Скажите им, что меня нет.

Благодаря рейтингам, дети теперь точно знают, что интересное кино имеет цифирьки 16+ и его-то и стоит смотреть!

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:

— А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Говорят, друзья на дороге не валяются.

С моими бывает всякое.

Решила разнообразить ceксуальную жизнь...

— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...

— Мм... а можно всех посмотреть?

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

— Принеси мне кусок торта!

— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

— Вы кто?

— Учитель.

— За что же вы оказались в аду?

— Ну что вы, разве это ад?..

Профессор в университете:

— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...