Свежие анекдоты от 25 октября 2012

1. Рассказал(а) Vitek

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

— Мам, что это?

— Ну что-что? Насекомое!

— Ничего себе насекомое! И как оно с таким х[рено]м летает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

— Мама, я научилась считать!

— Да? И что ты считаешь?

— Я считаю всех говном.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:

— Давай возьмём такси...

А она:

— Давай водки... быстрей развезёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

— Кто в доме хозяин?

Жена:

— Кто в доме, тот и хозяин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с орг@змом — это в последнюю секунду добежать до туалета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дедушка

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

— Девушка, как вас зовут?

— Не важно.

— Выглядите вы точно так же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:

2.: Не ковыряй в носу!

1.: Почему?

2.: Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле [дол]бут.

Ну первый вроде понял, перестал.

Через некоторое время все повторяется.!

2.: Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!

1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!

Ан нет, опять опыт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стоян

— У большинства россиян круглый счет в банке.

— И какой же?

— 0.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:

— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.

А мать Лены отвечает:

— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

Отец сыну, показывая фото:

— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.

Мать:

— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артур

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:

— Какое сегодня число?

— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.

— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!

— Вчера? В СУББОТУ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024