Свежие анекдоты от 7 ноября 2012

Приходит мужик к врачу и жалуется: —

Доктор, у меня жена глухая.

Врач: — Насколько глухая?

— Да я не знаю.

Врач: — А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на

5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.

Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин?".

В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин?". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин?".

Жена: "Да третий раз говорю, щи".

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:

— Вы служили в армии?

Студент:

— Да.

Профессор:

— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?

Студент:

— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

— И долго будет это "с удовольствием" длиться?

— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуй.

— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?

— О!

— У тебя жена во время ceкса кричит?

— Наоборот — постоянно кричит, а во время ceкса затихает

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В Иваново появился ceксуальный маньяк!

Н У, Н А К О Н Е Ц — Т О!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "

Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "

Судят сварщика, убившего блондинку.

Судья: Расскажите, как все было.

Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов с[тыр]ил. В помощники таджика дали, он вообще пи[c]ец, ни х[рена] не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта [м]лядь расфуфыренная, кроме х[рена] ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них — это русские и китайские учёные.

Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошёл, второй-мужик уже замёрз. Идёт по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

— Что, холодно?

Мужик говорит:

— Ага!

Сторож:

— А нахрена разрылся?

Подвыпивший лорд слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..

Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи[тух] подарил ему дрель...