Свежие анекдоты от 1 декабря 2012

1. Рассказал(а) Аркадий

Отдел кадров.

— Что можете делать?

— У много профессий.

— Нам нужны сварщики.

— Я сварщик высшего разряда.

— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?

— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.

— Замужем?

— Нет!

— Тогда совсем ничего не понимаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Банкир женится на молоденькой девочке.

Oна ему говорит:

— У меня всего несколько условий.

Он:

— Для тебя все что угодно.

Она:

— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(

Он:

— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она:

— Где мы будем жить?

Он:

— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она:

— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!

Он:

— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:

"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

— УУУУУУ

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ

Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл.. дь, никакой реакции.

Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.

Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по е[ж].. лу и спокойно так говорит:

— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи.....

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адриан

У постели умирающего:

— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

— Пошли лучше в армию!

— Зачем?

— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арнольд

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.

А то моя собака думает, что "б***ь" — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тема

Когда в тёмном переулке гопники спросили

Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный? " - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024