Свежие анекдоты от 6 декабря 2012

1. Рассказал(а) Толяныч

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.

— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?

— Да.

— Так сходи домой покушай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:

— Ты чего здесь делаешь?

Она ему:

— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.

Илья:

— А чего ж ты не орала?

— Так глушь вокруг-не слыхать. ..

Задумчиво:

— Не слыхать, говоришь..?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Сёма, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Старый еврей на ипподроме:

— Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и — вот это были лошади!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"

Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Спартак

Звонок на радио:

— Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.

— Гав! — прогавкивает пес.

— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

— Гав-гав! — снова подает голос пес.

— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

— Гав-гав! — гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

— Где тебя черти носят!

— Блин, ты их тоже видишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?".

— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?

Где, Когда? ", а знатоки — нет!

— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

— Да.

— Но ты даже не взглянул на него!!!

— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стоян
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024