Свежие анекдоты от 16 декабря 2012

1. Рассказал(а) Адам

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нах[рен] не нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

— А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

— Ну, как я их?!

— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

— И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!

— Типа — белый медведь?

— Типа — седой. Всё-таки 34 года прошло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

— Где ты так поздно шлялся??

— Милая, я задержался на работе.

— Не ври!!

— Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема

Новый супер герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Не можете долго дозвониться до человека?

Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Виолетта

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Аркадий

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть — Я поражён!

2. Эти пи[тухи] — В данном случае они не правы!

3. Какая, нах[рен], разница?! — Разница не принципиальная.

4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем

— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

— Когда он скажет, какой следующий класс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тромб

Диалог на улице в Москве:

— Скажите, а как быстрее всего попасть в кремль?

— Из гранатомёта...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

Я конечно переживаю за конец света: Но больше, всё-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024