Свежие анекдоты от 11 января 2013

1. Рассказал(а) Станислав

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах страны — "Волкодав"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

На призывной медкомиссии:

— Вы всегда заикаетесь?

— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а чтож ему ещё там делать? Но вот почему он, с@ка такая, посреди зимы серенький?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.

Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тема

Поскольку "дело пьяного Депардье" признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.

1. Лишение прав.

2. Тюремное заключение.

3. Вручение российского паспорта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

— А ты сейчас дома?

— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шёпотом:

— П%%%%ц.

— Кто звонил?

— Твоя жена…

Дмитрий Лавренков

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

Гнев — плохой советчик.

Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и

СТРЕЛЯЙТЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?

— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!

— Так и дома можно целоваться.

— Дома нельзя, дома жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адам

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? "Вот эти сомнения и называются ревностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024