Свежие анекдоты от 26 января 2013

1. Рассказал(а) Толяныч

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.

Что-то здесь не так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы! "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Степан

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Антон

Первоклассник Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

— Единственный. И что?

— Директор сказал: "Слава Богу!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

— Вот тёлка зашибись!

Отец:

— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

— Мля! Подсак забыли!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по пятьсот!

— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Симон

Хозяйка "нового русского" нанимает няню.

А почему вам отказали от прежнего места?

Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

Мы берем ее, мамочка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

— Пап, а почему Интернет называют Сетью?

Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:

— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турарам

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

.. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

— Блин, да в больнице лежит

— А чё с ним?

— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

— Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?

— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

Встречаются две подруги:

— У меня не муж, а ceкс-машина!

— А у меня — ceкс-мопед. ..

— Не поняла?

— Да ну! Два такта — и впрыск!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

Супружеское ложе — муж с женой:

Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: — Давай.

Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: — Давай.

Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: — Иди...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

— Это как так? !?!

— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;

2) и хорошо, что одетые

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толяныч

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сергей

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием — взболтать. "

— повесели патологоанатомов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024